Уход, забота, ответственность
Глава 1. Поможет психолог
Мы с тобой одной крови
Уход, забота, ответственность
Еще одна важная проблема – ответственность, которую часто несут братья и сестры за ребенка с нарушениями. Точнее, ответственность, которую на здорового ребенка часто перекладывают уставшие и озлобленные родители. Если обязанность заботиться о больном постоянна, это неизбежно породит в душе здорового ребенка отрицательные эмоции: гнев, неприязнь и чувство вины. С очень большой вероятностью за этим последуют большие психологические проблемы.
Их возникновение, можно сказать, гарантировано, если постоянная забота о больном брате или сестре соседствует с недостатком родительского внимания. В книге «Обычные семьи, особые дети», приводится рассказ пожилой американки, которая, дожив почти до семидесятилетнего возраста, продолжала испытывать гнев и отвращение к собственному детству: ее больная диабетом сестра получала от родителей гораздо больше внимания. Она сама удивлялась тому, что события далекого прошлого и сейчас, несколько десятилетий спустя, продолжают вызывать у нее столь острую реакцию.
Безусловно, особый ребенок требует огромного количества времени, энергии и эмоциональных ресурсов.
Здоровые же дети вынуждены примерять на себя родительские роли, к которым они, конечно, не подготовлены.
Недостаток родительского внимания и слишком большая нагрузка по уходу за братом (сестрой) с нарушениями приведет к тому, что здоровому ребенку придется пройти через стадии развития, необходимые для нормального взросления, ускоренными темпами. Приведем еще несколько цитат. «С тех пор как Роджера начали водить по врачам и консультантам, я чувствовал себя так, словно в голове у меня свинцовая гиря пятисот фунтов весу. Я не забывал об этом ни на секунду: мой брат – умственно отсталый, ему нужно особое внимание, нужен особый уход... в том числе и от меня. В те дни я был тем, кто всегда рядом, всегда готов помочь. Так говорила мама.
Отец называл меня «своей правой рукой». Сам Роджер иногда называл меня «папой», а потом поправлялся и говорил «Бобби». Мне никогда не хотелось одеваться по-мальчишески, и в детской одежде я чувствовал себя неловко. Я никогда не ощущал себя ни мальчиком, ни подростком. Я был маленьким мужчиной».
«Я чувствовала огромную ответственность за Минди. В мои обязанности входило периодически заглядывать к ней и проверять, как она. Однажды в перерыве между двумя «проверками» она сбежала. После тщательных, но бесплодных поисков в окрестностях мать истерически закричала мне, что если с Минди что-нибудь случится, виновата буду я. Я была в ужасе и чувствовала, что страшно виновата. Тогда мне было всего семь лет».
Да, родители особого ребенка очень часто чувствуют себя обиженными судьбой и испытывают горькую зависть по отношению к семьям, не имеющим таких проблем. Представьте же, каково детям, сравнивающим свою жизнь с жизнью сверстников, не имеющих особых братьев и сестер. Братьям и сестрам больных детей приходится жить с этой несправедливостью. А следовательно, с тем горем и гневом, которые она вызывает.
Родителям важно знать, что братья и сестры, чрезмерно обремененные обязанностями, могут убегать из дома (чаще, правда, это случается в подростковом возрасте). Симптомом растущего гнева может быть торопливое или раздражительное общение здорового ребенка с особым братом или сестрой.
В исключительных случаях больные дети могут нанести физический вред своим здоровым братьям или сестрам, и порой даже родительское присутствие их не останавливает. Родительское же невмешательство приводит к тому, что дети с ограниченными возможностями буквально порабощают своих братьев и сестер, превращая их в собственную прислугу.
Опять же, политика родительского нейтралитета может сделать постоянными насмешки, а порой и откровенную брань в адрес здоровых детей со стороны больных, вызываемые, прежде всего, завистью. В то же время в сплоченных и дружных семьях, где уход за особым ребенком рассматривается как общая ответственность, таких проблем обычно не возникает.
Очевидно, что тяжесть обязанностей, лежащих на здоровом ребенке, напрямую связана с размером семьи: в больших семьях, где ответственность распределяется между несколькими детьми, каждый из них испытывает меньше давления – и не в такой степени чувствует себя обязанным «компенсировать» родителям нарушения своего брата или сестры.
Стоит помнить, что здоровые могут испытывать так называемую «вину выживших», сравнивая свою нормальную полноценную жизнь с жизнью особых детей. Чувствуя стыд за то, что они здоровы, дети могут брать на себя обязанности по уходу за больным из чувства вины. Опасность здесь в том, что из чувства вины и неправильно понятого долга здоровый ребенок может сделаться «рабом» больного очень надолго, если не навсегда.
Далее: Трудности перехода
